У меня длительная депрессия, с каждым днем развивающаяся
У меня длительная депрессия с каждым днем развивающаяся все сильнее и сильнее. В 2009-2010 г. я потеряла родителей, они скончались после тяжелой болезни онкологии- один за другим. Я осталась одна в 23 года. Родственники есть, но я с ними не общаюсь тестно. Живут все далеко. В первый год после смерти родителей было легче ,чем сейчас ( прошло почти 3 года). Я довольно-таки харизматичный человек ,мало кто меня понимает в жизни. Я отличаюсь от других, многим кажусь вечно жизнерадостной и аптимистичной. Но в моей душе все грустно и печально. В последнее время я стала тосковать по моим родителям, мне очень их не хватает. Такое ощущение что в первые 2 года после их кончины- я приходила в себя от тяжких мучений и ухаживаний за ними ( они оба жутко болели). Сейчас же я грущу по ним сильнее , чем несколько лет назад! У меня нет мужчины, хоть всегда их куча окружала меня, но я всем давала отпор. Вы же знаете, с годами потребности растут, теперь все подруги замужем, кстати, за моими бывшими ухажерами, я их специально всех знакомила, всю жизнь старалась сделать так- чтоб ВСЕ были счастливы, вот и знакомила подруг с хорошими "своими ухажерами", которые ,собственно говоря, мне были не очень то и нужны, т.е. душа моя к ним не лежала - а люди то хорошие, грех терять, познакомлю -ка их с подругами. Примерно так... Теперь я - довольно успешный человек, завидная невеста ( как все говорят), с в/о, с красными дипломами , с трехкомнатной квартирой - ОДИНОКА... Меня съедает депрессия, никуда не хожу, ни с кем не знакомлюсь, за последний год - только на работе. Мужчины окружавшие меня последнее время - женаты! Крутила я с ними романы ,сама все обрывала, т.к. семья - это святое!! Сейчас нет никого, мне очень плохо. Дом -работа и всЁ! Никакой жизнерадости, самоуничтожение, недовольство своей внешностью ( я каждые 5 минут смотрю в зеркало - давлю прыщи, чем делаю только хуже, потом лечу ; сама себе стрегу волосы ,челку вкривь да в кось, дабы сделать лучше - в итоге уродую себя, пока не нанесу своей внешности вред - не успокоюсь!!! Ужас просто. Дома в выходные лежу на диване не втсавая, нет желания даже прибраться в квартире, на улице вообще не бываю, на предложения знакомых - сходить куда-нибудь - отвечаю отказом! Единственное куда хочу, так это на природу, на дачу, но моим друзьям семейным сейчас не до меня, у них свои семья и заботы, приглашают очень редко. В квартире пора делать ремонт, но не не хочется этим одной заниматься, не женское это дело. Хочу купить дачу, но не буду же я одна на нее ездить!! Мне 26-ой год, а я как псих -одиночка!!! В голову лезут дурные мысли - меня никто не понимает, никому я не нужна, зачем вообще так жить.. и т.д. На работе в псоледне время проблемы, от которых тоже я устала. То фирму хотят закрывать, в которой я работаю, то нет - слава богу! Последнее время встал вопрос о поиске новой работы. Не представляю как ее искать, без маминой поддержки и подсказки. На этой работу я яустраивалась еще тогда, когда моя мама была жива. Мне нужен рядом не просто мужчина - а друг и наставник , "папа и мама" в одном лице. Собираюсь в отпуск в июле - взяла путевку на шикарную базу отдыха на берегу реки, ездила с детства туда часто. Теперь как путевка на руках - " то хочу сегодня ехать туда, завтра - не хочу" . Все капризы с самой собой. Жесть. Очень хочу втстретить свою половинку, т.е любимого и вдвоем - покорять мир! Но где я ее встречу если я "уродую себя" и никуда не хожу...Вокруг многое раздрожает. Я не была несколько лет в отпуске - знаю что у меня синдром хронической усталости выработался.. Все коплю деньги непонятно на что, когда др. тратят их направо - налево. Мне друзья моих покойных родителей говорят - "не на базу отдыха тебе ехать надо, а в заграницу давно пора лететь на отдых; зачем копить деньги - мужа надо обеспеченного искать.." Я в какой-то степени с ними согласна, но деньги ,наверное , я коплю для того-чтобы купить имущество и быть уверенной в завтрашнем дне ,ведь никакой опоры у меня нет. Я одна, повторяюсь.Полная апатия и бессилие ,утомленность - днем хочу спать, вечером - не уснуть....Не могу так больше существовать, именно существовать , а не жить. Прошу у вас помощи!!!
